オレンジジュース

好きなものは好きって言いなよ

RADWIMPS anti anti generation tour 2019


RADWIMPS anti anti generation tour 2019 長野公演に行ってきました。
地元でラッド見るときがくるなんてな。

7、8年ぶりでした。
前回はSSAのスタンド上の方だったけど、今回はアリーナセンステ3列目くらいに場所とれて、みんなが人間サイズで見えたよ!
最新曲も、よく聴いてた頃の曲もセトリに含まれてて嬉しかった。


フラッシュバック現象は嗅覚で強く引き出されるけれど、音楽もそうで。
なんだか不思議な空間だった。

あの時は大学生で軽音部だし、若さも真盛りで音楽に浸っていたな。
東京の電車に揺られながらイヤホンしてiPodくるくるして、ライブあるから曲覚えなきゃと謎の使命感でひたすら曲聴いてた頃だ。
これいいよと薦められたバンドのアルバムを借りてきて容量を増やした。
若さがあった。なにもかも新鮮で勢いで乗り越えていた。
時によっては週6で下北沢にいた。
何をするもなく下北沢をふらふらして、古着屋にはいっては服を買い、古着ワンピースが通常スタイル。
思い返すと完全なサブカル女子だったね。
いつまでも若いと思ってた。
最高に楽しかった。
まさに青春だったのだ。
小田急と下北沢と梅が丘。飲んでて終電のがしても歩いて帰れた。
自分が年をとっていくなんて考えてもなかった。


30になって経験したライブの空気は、あの頃の若さを痛いくらいに思い出させて、
だけど、置いてかれることはなかった。

MCでもよーじろーが言ってた。『大人になってからまた会いたい』これなんだ。
今どっぷりでもこの先聞かなくなったとしてもそれでいい。たまに思い出して、ラッド好きだったって自信をもって言ってくれる俺らでいるから、と。

正直今そんなに聴かない。
聴いてる時間もない。
電車で移動することもほぼない。
歌詞カード読んでる時間もない。

それでも時々歌詞を思い出すよ。
大学時代に悩んでいた彼がよく聞いていたこと。
結婚する時に悩んでた時。
有心論ふたりごと、37458、謎謎。
あの頃の楽曲は、マリッジブルー期によく聴いて泣いてた。
そんな事をライブで思い出した。

ライブ一緒に行った彼氏だった人が旦那になって、
娘だったのに娘がいて、
経験したことが多かったからなのか、歌詞の汲み取りも変化があって。

『正解』
18祭で歌われた曲。テレビで見ながら泣いたもん。
当時わたし29歳。10こも下の子たちの悩みや輝き。
わたしが18のときにこの曲に出会っていたらどんな心境なんだろうって考えた。
“答えがある問ばかりを教わってきたよ”
30の私は、18の子からしたら、この問の答を教える側なんだと。
娘産まれたからなおさら。
大人になっちゃったんだなーって。
若さは過ぎていくんだなーって。

でも虚しくなったんじゃないよ。
恥ずかしくない大人でいたいって思ったの。


これからもきっとRADWIMPSの楽曲を、たまに聴いて、ふいに思い出すんだと思う。

、なんだよな。

関ジャニ∞が初めて海外公演をした2018/9/22、
すばるくんの誕生日。

「ジャニーズへの感謝と、揺るぎない誇りを、今後の人生で、音楽という自分なりの表現を軸に、世界中に伝えていきます。」

そしてすばるくんも世界に!




HPは重くて繋がらないけど、奇跡的に動画が見れたよ!
ギターもって歌ってて、嬉しかった。
嬉しかったのが1番最初にきた感情
そしてちょっとさみしくなった

すばるくんにステキな居場所ができてよかったよ
バンドのメンバーも。

もう比べてはいけないんだけど、比べるものでもないんだけど、そこにいたのはアイドル渋谷すばるじゃなかった。当たり前だ。
ついこの間、とでも思える最後の関ジャムも、もうすぐ1年前になってしまって、
すばるくんを生で見たジャムのライブなんてすでに2年前になってしまう。
最後の時まで紛れもなく正面からぶつかってきてくれてた。
アイドル渋谷すばるはちゃんとそこにいた。

これからもすばるくんはそこにいてくれる。

これもきっと間違いじゃないんだけど。

関ジャニ∞にいたすばるくんと、これからのすばるくんは別物なんだって思い知らされたというか、
6人の関ジャニ∞をもう見てしまったからなのか、
このさみしさ。
寂しいなのか虚しいなのか悲しいなのか嬉しいなのか、それすらもわからないね。

だけど最後に残るのは、〈すばるくんが元気そうで嬉しかった〉なんだよな。

病室から見上げた秋の空


娘が産まれて半年たちました。

病室から見上げた秋の空を思い出した
こことは違う土地のまっさらな青空だった


振り返ればあっという間だけど、確実に短くはなかった時間の流れだナ。

生まれた時のひ弱なオギャーが今や耳がキーンてなるほどの音量で、
見えていなかった目も私を探して笑うし、
ぐらぐらだった首はあっという間に座ってもう寝返りができる。
おっぱいしか飲めなかったのに離乳食も食べられるようになった。


ひとつひとつ出来るようになり進んでいく娘の人生
あと半年もすれば歩けるようになってる。
私なんかよりどこへだっていける足を持ってる。
素晴らしいね。うらやましいよ。



娘が産まれて、仕事を辞めて、
今まで以上にたくさんのことを考えるようになって、頭がついていかない。
知らなかったこと、気付かなかったことが山のようにありすぎて、今までの人生何してきたんだって後悔してる。

その時はそんな知識いらないと思っていた。
だけど時間が進めばその時に向き合わなかった知識がめちゃめちゃ必要で、
あの時にしなかった努力が後悔にかわり、今の自分の首を絞めてる。
自分が自分を殺しにきてる。割りとまじで。

なんでもっと勉強してこなかったんだ、というよりは、
なんでもっと広い視野をもてる努力をしなかったんだ、と
なんでもっと知らないことに興味を持てなかったんだ、という感じだ。

30目前にして後悔の真っ只中だ。
とても生きずらい。


だけどきっと数年先に今これだけ生きずらくても考えて考えて考えて考えてきたことが役にたってほしくて生きてる。
まだ立てない足が一歩二歩と歩いた先に出会うものとちゃんと向き合っていけるようにしてあげなきゃいけない。
もっと複雑化多様化していく世の中で自分を無くさないように
どんなことがあっても生きるのをやめないでいてほしいから


この娘のためならなんでもする。
全部やってあげるんじゃない。
できるように教えてあげたいということ。
できるだけたくさんの選択肢を提示してあげたいということ。
過保護ではなく見守るということ。


そして私をそだててくれた母にまた感謝が募る。
悪阻のときに助けてくれて
出産のときもいてくれた

私が年をとるということは、親も年を重ねるってこと。
それがどんな意味なのか。
無敵だと思っていた“親”も、無敵じゃない。



生きずらい。
でも生きようと思ってる

#なつやすみ

嵐の活動休止。

永遠なんてないと
2018年4月16日にエイターが感じたように
嵐のファンにとって2019年1月27日は忘れられない日になってしまった。

Twitterにあふれる#大野くんの夏やすみというタグはとっても愛あふれるもので、嵐とファンの絆を感じました。
約2年間の猶予を持たせたのは、これから2020/12/31までの間に各所との仕事の折り合いをつけたり、今まで以上に嵐を楽しめる期間としてとっても綺麗なモノだなーと思いました。
活動休止がもたらす余波はえげつないレベルなんだろうな。
“国民的”にはなりたくてもなれるものじゃないけど、
なれたら、なってしまったら、その責任や重圧は計り知れないんだろう。
一般人になんか想像もつかないほど。
それを可視化することはセンスないけど、もしするとしたらそれは経済効果で、すでに2億以上が回っているらしい。それも発表後二時間で。
一晩あけた今はどうなってるんだろう。怖い。

アイドルである前に一人の人間として事務所にもメンバーにもファンにも愛されてる人なんだなって会見をみて思いました。
嵐のことよく知らないから、そんな深堀できないけど。
愛されてることだけは確かでこの20年間の紛れもない事実なんだと。


思うのは、アイドルがとれだけ負荷を伴う仕事なのかということだった。
普通の人が見られない景色を見ている彼らは、普通に憧れるのか。
そりゃそうだ。
普通に街を歩くことも
普通に人を好きになることも
普通にできない。
転職を自分の意思だけではできないんだもん。
20年以上同じ会社に勤めて第一線で仕事してたらそりゃ疲れるよね。。
他の世界見てみたくなるよね。。
それを“こうしたい”と言えた勇気、受け入れた勇気。
それはエイトも嵐も、グループはもちろん大好きだけどそれ以前にその人が大好きだからなんだろうなって。素敵な関係をもてた彼らにとても憧れる。

夢を見ていたい

2018年GR8ESTツアーは1回しか入れなかったから、はやく円盤の発売日になてほしいのん!!
集中してみることもできなかったから、目を凝らしてすり減るまで見たい。(すり減らない)
楽曲のこともだけど、クラトックとかまったく覚えてない。多分座ってた。笑
アリーナBのいい席だったのになw
でも行けてよかったんだ~
回りの方が優しくて泣いたし
応答セヨで泣いたし
あいさつで泣いたし
とりあえず泣いたわ。。

おそらく円盤発売日付近で亮ちゃんドラマ『トレース』の主題歌となるシングル『crystal』も発売になるでしょ?
いやー、はよはよ!1月はよ!!
トレースもだけどね、まるちゃんのドラマもね!
関東に戻ったから見れるんじゃ?
月曜日エイター忙しおじさんになるね!
トレースよつば銀行夜更し



ビーストやないかああああ!!!(混乱)


そういえば、ジュークの円盤だけなんですよ、あと手に入れられてないの。
友達に借りて何回も見てるけど。
ブック○フさんで全然見つけられない。人気か!
人気なのはうれしい!けどほしい!



は!
脱線!


来年もツアーやってくれるかな?
ドームじゃなくていいよ、アリーナの方が近いから!←
アルバムはどうかな、まだ曲が足りないか。
たのしみたのしみ。



要するに、6人の関ジャニ∞に期待してるんですよ。
大丈夫すばるくん、6人の関ジャニ∞も格好いいよ。だから頑張ってね!


はやくまるちゃんに会いたいなぁ!
はやくオレンジのスカートはいてまるちゃんのとこ行きたい。
フォロワーさんたちにも会いたい。
夢だらけの2019年が楽しみなんですよ!

星の行方


少し前、双子座流星群が綺麗に見えたらしい。
久しく夜を感じていないから、そろそろ星を忘れそう。
そんなときに聞く『応答セヨ』
リリースされてもう1年経ってしまったんだなぁ


垂直ジャンプ 0.5秒 20センチ しょぼくてごめん
それだって空に近づいたと言い張っていいでしょ?

すばるくんのこのフレーズが大好きすぎて、ハイテンションなブログを書いたこと、今でも覚えてます。

http://music8orange.hatenablog.com/entry/2017/11/19/174044


この時まだいなかった子供が今、いる。
日々成長していく子が、
ハイハイして、立って、歩いて
言葉を話すようになって
夢を持ったとき。
今から楽しみなんです。
泣いて、あがいて、へこんで、また夢を目指してくれたらそれでいいと思う。
関ジャニ∞がよく歌う「七転八倒」を経験して、大きくなってくれたらいいなって。



関ジャニ∞も自分もいろんなことがありすぎた2018年もあと数日で。

悲しいけど、関ジャニ∞が完全に6人になる瞬間がきてしまうんだ。

それでも、
7人はそれぞれ前を向いてるんだろうな。
それはもう、4/15からそうだろうけど。もっとその前、告げられたという2月から。
きっと、ネットから名前もなくなる。


だけど彼が残した物はこの世界に溢れていて
テレビは当たり前のように彼の歌声の入った楽曲を流すだろうし
メンバーの会話のなかに彼はいるだろうし
エイターの心の中にも永遠にある
6人になった関ジャニ∞を好きになった人も彼がいたことを誇りに思うのだろうな。

出産記録


10月17日 朝7時8分
2586グラムの赤ちゃんを産みました


前日のお昼の検診でおもいっきり内診グリグリされて、病院から家に帰る車内で痛みが7分間隔に。
家に帰ってみたけれどすぐに5分間隔になり、病院に電話、病院に舞い戻りすぐに入院となりました。

それからしばらくは耐えられる痛みの波だったので少し余裕があったけど、夕方くらいから信じられない痛みに。

子宮口を柔らかくする注射をされていたのに、なかなか開いていかない。
夜中ずっと痛みに耐え続けました。


昼からは母が付き添ってくれていて、陣痛のとき腰を押してくれたりしていました。
少し余裕があるときはとてもよかったのに、
痛みが増すにつれ、身体を触られるのがイヤになり「やめてさわらないで」と言ってしまいました。
母も経験者だから、その気持ちはわかるって言ってくれたけど、なんとなく申し訳なかったな。。

主人は夕方、仕事が終わってから病院にきてくれました。
水を飲ませてくれたり、レモンティーを飲ませてくれたり。笑

夜中はもういきみのがしで声が抑えられなくなっていて、悲鳴みたいな声の響きわたる部屋で、母も主人も寝て←
二人とも疲れてるからうるさいかなと思い、ものすごく声を抑えるようにしてました。
なんで陣痛に耐える私が気を使わなきゃならんのだ!と思うけど、それが私だ。笑
妊娠中寝るときにお腹の下にいれていた四角いクッションをお守りとして持って行っていたんだけど、それを握りつぶしながら耐えました。


3時から4時くらいに部屋で子宮口が9センチまでひらく。それまで破水することなくて、羊膜がパンパンになっていたとのことで、すぐに分娩室へ移動になりました。

分娩室に移動したらもういきんでいいのかと思っていたのに、なかなかOKがでない、、
子宮口開いても赤ちゃんの頭がおりてこないという頑固な子でして。
移動してから数時間またひたすらいきみのがしという地獄!

羊膜をやぶっても降りてこなくて、赤ちゃんが苦しくなってきてるから、6時くらいになってやっといきんでいいよとGOがでました。

でもここでまた問題が!
赤ちゃんが横向きからたて向きにまわらない!
引っ掛かって出てこれない!
とのことで、「赤ちゃん出てこれないから切りますよ」という先生の声が。

きてしまった!切開!痛いと噂の!
有無を言わさずチョキンチョキンという感覚。

しかし!
陣痛が痛すぎて切る痛みなんてまったく感じない。
陣痛の痛みとアドレナリン?のおかげ?

それと、吸引となりました。

「あと三回で赤ちゃん出ますよ~」
と先生の声。

あと三回この痛みに耐えればいいんだ、、!と希望の光がみえた感じです。
あとさんかい、あとにかい、あといっかい、、、


『ドゥルン』て感じで出るよ、とたくさんの人に聞いていて、そんな感じで出てくるのかなと思ったんだけど、吸引とかのせいなのか、あんまりドゥルンじゃなかった。笑

あんまりおっきい声じゃなかったけど、産声も聞こえました。
ああ、終わった、、って感じ。

すぐに胸のうえにきた赤ちゃん
わたし産んだんだ、、と。


19時間の分娩時間でした。
出産はフルマラソンと同じくらいの疲労らしく。
産まれた直後から、全身の震えが止まりません。
それだけ力が入ってたということか。
その後切ったとこを縫うのがものすごく痛かった…
とても痛かった…笑

立ち会いをしなかった主人が分娩室に入ってきて、体重や身長を計りおへその処理をされた赤ちゃんと3人で写真を取ってもらいました。

そして部屋に戻るのが一苦労。
車椅子にのせられ、主人に支えて貰ってベッドにたどり着きました。
いやー、しんどかった!

その日はほんと動けませんでした。
体力には自信があったのに、まったく歯が立たない、出産。
食べることもできず、アドレナリン出まくってるせいで寝れないし、2日完徹です。笑


その後、切ったとこの痛みと、おしりのお供の痛み(人生初)がきえたのは約3週間後。。
それまで座るのが激痛で授乳がめちゃしんどかった。ははは



正直、産まれた直後は「可愛い」という感情より「不思議」って感覚のほうが大きくて。
でも、日に日にいとおしさが増していっています。
全部がかわいい。おならもかわいい。

生後1ヶ月をすぎた今、
あーうー言ったり
手足をバタバタしたり
一人あそびしてたり
笑ったり
成長を感じられてとっても嬉しい。


これから3人で頑張っていこうね