出産記録
10月17日 朝7時8分
2586グラムの赤ちゃんを産みました
前日のお昼の検診でおもいっきり内診グリグリされて、病院から家に帰る車内で痛みが7分間隔に。
家に帰ってみたけれどすぐに5分間隔になり、病院に電話、病院に舞い戻りすぐに入院となりました。
それからしばらくは耐えられる痛みの波だったので少し余裕があったけど、夕方くらいから信じられない痛みに。
子宮口を柔らかくする注射をされていたのに、なかなか開いていかない。
夜中ずっと痛みに耐え続けました。
昼からは母が付き添ってくれていて、陣痛のとき腰を押してくれたりしていました。
少し余裕があるときはとてもよかったのに、
痛みが増すにつれ、身体を触られるのがイヤになり｢やめてさわらないで｣と言ってしまいました。
母も経験者だから、その気持ちはわかるって言ってくれたけど、なんとなく申し訳なかったな。。
主人は夕方、仕事が終わってから病院にきてくれました。
水を飲ませてくれたり、レモンティーを飲ませてくれたり。笑
夜中はもういきみのがしで声が抑えられなくなっていて、悲鳴みたいな声の響きわたる部屋で、母も主人も寝て←
二人とも疲れてるからうるさいかなと思い、ものすごく声を抑えるようにしてました。
なんで陣痛に耐える私が気を使わなきゃならんのだ！と思うけど、それが私だ。笑
妊娠中寝るときにお腹の下にいれていた四角いクッションをお守りとして持って行っていたんだけど、それを握りつぶしながら耐えました。
3時から4時くらいに部屋で子宮口が9センチまでひらく。それまで破水することなくて、羊膜がパンパンになっていたとのことで、すぐに分娩室へ移動になりました。
分娩室に移動したらもういきんでいいのかと思っていたのに、なかなかＯＫがでない、、
子宮口開いても赤ちゃんの頭がおりてこないという頑固な子でして。
移動してから数時間またひたすらいきみのがしという地獄！
羊膜をやぶっても降りてこなくて、赤ちゃんが苦しくなってきてるから、６時くらいになってやっといきんでいいよとＧＯがでました。
でもここでまた問題が！
赤ちゃんが横向きからたて向きにまわらない！
引っ掛かって出てこれない！
とのことで、｢赤ちゃん出てこれないから切りますよ｣という先生の声が。
きてしまった！切開！痛いと噂の！
有無を言わさずチョキンチョキンという感覚。
しかし！
陣痛が痛すぎて切る痛みなんてまったく感じない。
陣痛の痛みとアドレナリン？のおかげ？
それと、吸引となりました。
｢あと三回で赤ちゃん出ますよ～｣
と先生の声。
あと三回この痛みに耐えればいいんだ、、！と希望の光がみえた感じです。
あとさんかい、あとにかい、あといっかい、、、
『ドゥルン』て感じで出るよ、とたくさんの人に聞いていて、そんな感じで出てくるのかなと思ったんだけど、吸引とかのせいなのか、あんまりドゥルンじゃなかった。笑
あんまりおっきい声じゃなかったけど、産声も聞こえました。
ああ、終わった、、って感じ。
すぐに胸のうえにきた赤ちゃん
わたし産んだんだ、、と。
19時間の分娩時間でした。
出産はフルマラソンと同じくらいの疲労らしく。
産まれた直後から、全身の震えが止まりません。
それだけ力が入ってたということか。
その後切ったとこを縫うのがものすごく痛かった…
とても痛かった…笑
立ち会いをしなかった主人が分娩室に入ってきて、体重や身長を計りおへその処理をされた赤ちゃんと３人で写真を取ってもらいました。
そして部屋に戻るのが一苦労。
車椅子にのせられ、主人に支えて貰ってベッドにたどり着きました。
いやー、しんどかった！
その日はほんと動けませんでした。
体力には自信があったのに、まったく歯が立たない、出産。
食べることもできず、アドレナリン出まくってるせいで寝れないし、２日完徹です。笑
その後、切ったとこの痛みと、おしりのお供の痛み(人生初)がきえたのは約3週間後。。
それまで座るのが激痛で授乳がめちゃしんどかった。ははは
正直、産まれた直後は｢可愛い｣という感情より｢不思議｣って感覚のほうが大きくて。
でも、日に日にいとおしさが増していっています。
全部がかわいい。おならもかわいい。
生後１ヶ月をすぎた今、
あーうー言ったり
手足をバタバタしたり
一人あそびしてたり
笑ったり
成長を感じられてとっても嬉しい。
これから３人で頑張っていこうね
10ヶ月のおもいで
予定日まで、あと13日です。
先週から200グラムしか大きくなっていなくて、
子宮がもう限界なのかな？と先生。
小さく産んで大きく育てましょうとのこと。
もう、産まれていいよ！
長かったのか、短かったのか。。
明らかに長かった10ヶ月です。
こんなにも家にいる時間が多かったのは、20年以上なかったんじゃ？？って思うくらい。
∞ 身体のこと ∞
つわりはすぐにやってきました。
5週くらいからもう気持ち悪いのが始まっていました。
そこから15週まで。
体重は5キロ落ちました。
食べ＆吐きのダブルパンチ！
9週あたりから寝たきりで、母の家に保護されたり。笑
つわり中、なぜか、母の作ってくれるものは食べられた。(といっても戻すんだけど)
毎月、月に一度家に来てくれた時の安心感。
保護されてた時の、母の"帰宅"。
今思い出すだけでも涙がでるくらい、嬉しかった。あたたかかった。
5ヶ月にはいると悪阻は落ち着いて、
仕事にも行けたし、少し出掛けることもできました。
5月には椎名林檎のライブにも行ったし！
6月には東京に遊びに行ったし！
7月には関ジャニ∞のライブも行けた！
8月くらいからはやっぱり動けなくなって、
8月末で仕事を辞めて(産休だったけど辞めたました)
9月は家で安静に。
つわり後、食の好みの変化とかはまったくなくて、
妊娠前と変わらない食生活をおくれました。
これはよかったのかもしれないね！
でも体重管理はしました。
体操で鍛えた体重管理の精神力に感謝(^^)
現在、妊娠前から+5キロ。
ベビー諸々でそれくらいの重さだから、ほぼ±０です。
たまに食べ放題とか行ったりしたけど、基本は自宅で自炊。
コンビニ弁当もスーパーのお惣菜もほぼ頼らずに作ってました。
(というか、毎日暇すぎてご飯作るくらいしかなかった)
主人は農家だし、野菜がタダでたくさん手にはいるので、いろんな料理を試しましたよ！
食費も浮いたね！笑
身体のことで私が大変だった(現在進行形)のは、痛みです。
まず腰が元々ぼろぼろなので、ひたすらに腰痛。
次に腰痛からの背中のコリ
背中が痛すぎて、夜よく寝れないんです。
横を向いてしか寝れないから、余計に痛い。
マッサージしてもらっても簡単にはほぐれない。
椅子に座る体勢もなかなか疲れる。
で、背中のコリからの肩こり
肩こりは一番ましだったけどね…
仕事も立ち仕事だったからかな
座って製作させてもらってたけど、物を運んだりセットしたりで、なんだかんだ動き回ってたから、余計に負担だったのでしょう。
選んでやってた仕事だったけどね！
それでもこの重たい身体との付き合いも、あと長くて2週。
今陣痛きてほしいくらいだね！
∞ 仕事のこと ∞
妊娠がわかった日が、面接の日だったのです。
一番に言いました。
まだ流れるかもしれないけど｢妊娠してます｣と。
この先どれくらい動けて働けるか自分でもわからないと。
ダメだったらまあ仕方ないな、とも思った。
反面、ブライダルという業界でありながら、妊娠出産をないがしろにするような会社なら入りたくはない、とも思いました。
でもよかった。
入れてくれた。
この時の私『手に職つけといてよかったー！』
入って１ヶ月くらいで、悪阻により3週間休ませてもらって、申し訳なかったけど。。
それでも辞めてと言われなくてありがたかったなぁ。
それからは出来る限りのことはやりました。
製作、打合せ、施行。
好きな仕事だから、できたんだと思います。
だけど、7ヶ月目くらいから、やりたい気持ちに身体が付いていかなくなりました。
それから辞めるまで、精神崩壊状態ですね！
ホルモンのせいもあるんですけどね。
仕事行かなきゃ
仕事しなきゃ
でも身体がつらい
帰ったらごはん作らなきゃ
でも疲れて作るのもしんどい
疲れて食べられない
身体痛くて寝れない
もう朝
こんな毎日でした。
職場のお母さんたちに話を聞いてもらえるのが唯一のストレス発散でした。
やっぱり妊娠出産の経験がない人にはわかってもらえない。
わからなくて当然。
わたしだってそうだった。
だから何にも言えないじゃないですか。
ひたすら我慢するしかなかった。
主人にも毎日のように当たり散らしてました。
今思えば悪かったなーとは思うけどね、
男の人だってわからない。このつらさは。
でも主人だけにはわかってほしいんですよね、わがままだから。
辞めてからは心穏やかになれたので、
これから妊娠出産産休となる方には、なるべくはやく産休に入ることをオススメします！(誰に言ってんだ)
妊娠期間は精神ジェットコースター
妊婦は般若だと思ったほうが気が楽なのかも、と思いましたよ。。
確かに幸せなんですよ。
望んだ妊娠です。
好きな人の子です。
でもやっぱりつらいものはつらい。
死ぬほど痛い出産を経て、それは思い出になる。
思い出になるまで、自分しか感じることのできないこのつらさにたえる。
だから、母って強いんだなって思ったのです。
ブライダル業界の人間としては、
結婚がゴールではないし、結婚式がゴールではないんだよということを新郎新婦に伝えられるようにはなれたかな？と思います。
実際結婚式の打合せにくる二人っていうのは浮かれてます。
私も浮かれてた。
だから余計にわかるようになりました。
だけど結婚式は良いものだとおもう。
これから子育てしながら仕事復帰することになっても、ブライダルフラワー業界にいたいとは思う。
せめてフラワー業界からは離れない。
いつか戻る。
それくらい、素敵な仕事に出会えたと思ってるし、好きな仕事です。
残りすくない妊婦生活です。
私が初めての妊娠で感じたことは、
『世の母は偉大』
これに限ります。
無事産まれてきてね
待ってるよ～！
それでも見える赤
53日も経ちましたよ。
7/15すばるくんが関ジャニ∞のメンバーじゃなくなってから。
本日 9/5
6人になった関ジャニ∞の初めてのシングル発売日です。
7月のMUSIC STATION・THE MUSIC DAY・関ジャム完全燃showの音楽3DAYSと、
ジャニ勉、クロニクル、ペコジャニのやバラエティー。
全部を｢すばるくん最終回｣って書いたDVDにまとめて焼いた。
そして、録画を消したの。
なんだかもう、
寂しい、じゃない何かと
本当にいないんだっていう現実感と
なぜか落ち着いてる自分がいることも
相変わらずスマホのアルバムにはまるちゃんばっかりだし
7人の写真もたくさんあるし
家にある作品は全部7人の関ジャニ∞の作品で。
だけど昨日初めて
6人の関ジャニ∞の作品が並んだの。
私は内くんがいた時の関ジャニ∞を知らない。
だから私にとっての関ジャニ∞はずーっと7人だった。
女性アイドルとは違う、｢卒業｣のない男性アイドル界で、素敵な素敵な最終回を残して去った、初めてのアイドル。
これでもう、すばるくんを越えることは、誰もできないの。
言い過ぎかもしれないけど、
伝説とか永遠とか、そういうレベルなんだと思った。
もちろんメンバーとエイターに愛されているのは感じていることが普通ってくらい感じていたけど、
7月のテレビやその後のタイアップとかも7人だったりと、
業界の人からも愛されているのを感じたから。
そして彼も、もらう愛以上に、愛していたじゃない。
8/31のMステで披露された『ここに』
WANIMA提供の
ひたすらに前を向いて がむしゃらに歌って
そんな、楽曲。
並んだ６人からは、悲しさはまったく感じなかった。
大倉くんがすばるくんのことに触れた。
大事なところであいさつを任されがちな大倉くん。
ここで大倉くんが言うってことが、関ジャニ∞の裾の広さでさ、
普通に考えたら、ひなちゃんかゆうちんが言いそうじゃない？
よこひなはタモさんから１番離れたところにいて、年下組に任せてた。
演奏が終わってからたくさんのツイートが流れてきて、
ファンじゃないけど感動した、とか
関ジャニ∞歌上手い、とか
嬉しかった！もはや親心！
同じ現象は7月の関ジャム生放送の後にも起こっていて、
違うのは
泣かなかったこと。
WANIMA提供ということで曲調がそう思わせたのかもしれないけれど、
多くの人が｢みんなすばるくんの歌い方に寄せてる｣って言ってた。
そうじゃないと思う
あの曲を綺麗に歌っても何も響かない
関ジャニ∞の音楽を14年間続けてきたメンバーが、曲調に合わない歌い方をするわけがない。
まるちゃんのソロパート、
あの曲調でせつなさヒラヒラ～のトーンで歌われたら気持ち悪くて吐くじゃろ…
ベストのツアーを６人でやるって決めた６人が、すばるくんの影を追い続けるわけないだろう…
カップリングのタカラモノとall you need is laughを聞けばわかることでしょう？
６人の作品を否定しちゃうことになるんだ。
そんなの悲しいもん。
201∞盤の特典で、all you need is laughの制作の裏側を見せてくれたね。
とってもいい曲で、私は１番好きかもしれない。
いやまだわからんけど！
あの曲は、６人だからできた曲なんだよね。
4/15、泣きながら、不貞腐れながら、すばるくんの横に並んだあの人達が行き着いたのは『laugh』だった。
大阪タイアップだからとかもあるけれどね。
十祭の大倉くん挨拶で言われた｢関ジャニ∞力｣
そこにまた立ち返って、新しいスタートをきる関ジャニ∞、やっぱり格好いいんじゃ。
名古屋で亮ちゃんが叫んだ｢名古屋笑えーーー！！！｣
前日にこの曲出来てたなんてね笑
やっぱり関ジャニ∞には笑いが似合うし
エイターを笑わせてくれるし
エイトもエイターも笑顔が似合うと思う！
私の知ってる仲良くしてもらってるエイターはみんな笑顔が似合う！
7人の関ジャニ∞を忘れることなんてできないんです。
初めて好きになったアイドルだから。
7人だったから好きになったのかもしれないし。
真ん中にちっさいおっさんがいて
両脇に夫婦がいて
その最強布陣を忘れることなんて、できないの。
だからって6人の関ジャニ∞を否定したくない。
メンバーは前を向いて進んでいくことを決めて彼の背中を押した。
それを讃えたい。
これから増える6人の作品も、ちゃんと我が家にお迎えして並べたい。愛したい。
関ジャニ∞から赤はなくなってしまったけれど、中に流れる鮮血は止まることなく関ジャニ∞を動かすよ。
201∞0905
関ジャニ∞ New single『ここに』
発売おめでとうございます！
メールみたよ！
まるちゃん、私も好っきゃねん♪
ぐちゃぐちゃ
関ジャニ∞要素ゼロです
産休。
戻ってきていいよと言われてはいるけれど、もう戻らない気がする会社。
引っ越すかもしれないし
パートだったのもあるし
スタイルが合わないのもある
だけど大事にしてくれて感謝はある
経験が長くなるにつれて自分の中に積み上がっていく｢スタイル｣というものが、｢働き方｣の邪魔をする。
ブライダルフローリストという職業から離れる気はない。
たぶんもう、これしかできない。
１年離れて思い知ったし、戻ってわかったコレ感ね
そこに生まれたスランプ
ブライダル･結婚式への不信感ともいえるような疑問
結婚式への諦めというのか、若干の嫌悪感すらある。
でも、誰しもが通るって言われた。
結婚式があるから自分に仕事があると。
ずーっと
この業界に入って言われ続けた
｢新郎新婦にとってはたった一回｣
この重み
この緊張感をしっかり共有できる人と働きたいだけなのかもしれないけれど
出会うのはなかなか難しいのだろうか。
妊娠して、思うように動けない中で、やれるだけのことはやった。
でもやれることしかできなかったし、たくさん負担や迷惑をかけた。
これは事実。
もっとやりたかった、けどできない。
これも事実。
やりすぎると食事もできなかった。夜身体が痛くて眠れなかった。
これも事実。
全部身体にのしかかってきていた。
休みに入って、今とても身体が楽に感じるから。
だけど、これが、｢やりたいことを仕事にするということ｣だった。
｢求められているもの｣と｢自分のスタイル｣の葛藤
｢今の自分にできること｣と｢仕事より大切なもの｣を整理すること
簡単にいってしまえば、仕事と女、どちらをとるか
ってことになっちゃうのかもしれない。
どちらも手離すつもりのない私は欲張りなのかなあ
でもこれからの方が大変なんだよな
子育てしながらブライダル業界にいることはなかなか難しい。
見てきてるからこそわかるこの不安
やっぱり誰でもできる仕事しか残されてないの？｢母親｣には。
｢たった一回｣への重みを共有できる人たちの中で
時短とかで働くことになったら、また｢やりたいのにできない｣と戦わないといけない？
GR8ESTライブツアー7/23名古屋
GR8ESTツアーは名古屋7/23のみの参戦でした！
一人で行くのは不安過ぎたので、母と一緒に(^^)
母は新潟リサイタル以来のライブでありました。
アツさが、アツさだった。
応答セヨから、涙が止まらなかったよ。
いろんな思いがありました。
すばるくんのことも
章ちゃんのことも
それを受け止めているメンバーの気持ちも
全部が涙に繋がっていったと思う。
何を言っても、何を思っても、前に戻るなんてことはなくて、
“すばるくんがいない”とか“章ちゃんが病気にならなければ”とかは、メンバーにもエイターにも来なかった“今”でしかない。
関ジャニ∞を取り巻く“今”を、名古屋で見てきた。
寂しさも悲しさも辛さも全部受け止めてくれたのは、紛れもなく関ジャニ∞だった。
テレビでは泣いたメンバーが｢笑え！！！｣って叫んで
涙を隠してきたメンバーが泣いて
状態としたら本当にカオスだったんじゃないか…
(いや、札幌やオーラスの方がやばいか…)
ライブのことはあんまり、覚えてない。
ただただ、見つめていて、泣いて、笑った。
はやいとこ円盤にしてもらわないと困る←
感動が残らなかったわけじゃない。
目の前にあったのは現実でしかなかった。
一人の男が夢に向かって歩き始めた証拠であり
背中を押した男たちの前向きな姿であり
病気や怪我は遠いとこでおこるものじゃなくて
時には休むことも重要だということ
それを理解しあえる関係性のかっこよさ
もうすぐ産まれる我が子もいつか夢に向かって歩いてく。
それを決めるのはこの子であって私ではないし、
それをちゃんと応援したいし
その道の途中で風邪もひくだろう、怪我もするだろう、
それをちゃんと看病していきたい
おんなじなのかもしれないって思いました。
こんなに生き様を考えさせてくるアイドルいないんじゃない？！
勝手にこじつけてるのもあるけど！
本当に最高だな！
もうすぐ大阪が始まるね
章ちゃんの身体はどれくらい回復してきてるんだろう。
でも絶対無理はしないでほしいなあ
無理してでもステージにでてきてほしいと思つているエイターはいないから。
丸ちゃんは大丈夫かなあ
メンバーいるから大丈夫か。
わたしのちっぽけな心配なんて軽く吹き飛ばすよね
遠くから応援してます！
『希望の歌』
本当に、時は過ぎていくものだ。
2018年に入って
こちら側からはわからない想像を絶する変化が内部でおこるなか
7月8日
１番欲しくて
１番聞きたくて
でも聞きたくなかった
『eighter！』
最後に残して、彼は旅立ちを迎えました
渋谷すばるラストセットリスト
1. LIFE～目の前の向こうへ～
2. キング オブ 男
3. がむしゃら行進曲
4. NOROSHI
5. heavenly psycho
6. オモイダマ
7. 無責任ヒーロー
8. 大阪ロマネスク
9. LIFE～目の前の向こうへ～
｢この日が来ないでほしかった｣と泣きながらこぼしたゆうちんはやっぱり涙目で
率直な｢いやや｣を飲み込んだひなちゃんは最後までプロとして番組を回し
まるちゃんは多分また長いメールを送ってて
章ちゃんは痛みを隠して最後まで笑ってて
会見でもレンジャーでも気丈に振る舞って見せた亮ちゃんの涙と
彼の後姿を１番みてきた忠義は最後の演奏がバンド曲で幸せだったはずだ
何を言ってももう戻らないし帰っては来ない
だから、私は、
彼らを同じステージにあげてくれる『音楽』というものをずっと信じていきたい。
関ジャニ∞が繋いでいく音楽も、
すばるくんが新しく作り上げる音楽も、
続けていれば、いつかまた、同じステージに彼らを乗せてくれる。
同じステージを用意しようと頑張ってくれる業界の方がたくさんいるはず。
最後の関ジャムが終わって、たくさんの関ジャニ∞へのメッセージが流れてきた。
エイターはもちろん、芸能人の方もたくさん見ていたんだね。
それほど、７人は愛されているってわかってるから。
１本のライブ並のセトリを組んでくれて
しかもシングルになってないエイターしかしらないような曲も入れてくれて
最後はエイターと叫んでくれた
こんなにも愛されているファンの１人で嬉しかった。
こんなにも相思相愛なアイドルとファンの関係性って、他にあるのかな？
エイターの自慢だね。
ひとりひとり、まだ未来に向かう道の途中だ、
昨日の涙に戸惑うことなく、
彼らの願いを、ともにうたおう。
妊娠して変わったこと
こんな私が母になれるのかと不安に思うこともあるのだけれど、
私と旦那を選んでくれた小さな命を
今守れるのは私しかいないのだと
最近思うのです。
妊娠が分かったのは、今働いてる会社の面接の日
もしやと思い病院に行って検査をうけて
これから体調がどうなるのか自分でもわからないけれど、もしそれでも受け入れてくれたら、と面接を受けました。
身を置いているのはブライダルの世界
結婚と妊娠出産は切り離せない世界だから
もし不合格ならネジ曲がってんな、なんて皮肉に感じたこともありましたが、
５年の経験は裏切らなかった。
たった５年
その５年を継続できない人は山ほどいる
だけどやり抜いてきたから、
妊娠してどうなるのかわからないこの身体と技術を受け入れてくれたんじゃないかと思うのです。
打合せから制作、施行。
ブライダルだけでなく店売りも経験しているから
前の会社に本当に感謝でした。
そして受け入れてくれた今の会社にも。
案の定、初期はつわりでまともに働けなかった。
３週間の休みをもらって、母の家に行っていた。
寝ることしかできないけど
寝てることもつらい
ほんの小さな細胞の威力を身体全体で感じて
ひたすら時間が進むのを待ってました
そこに飛び込んだ4/15の会見
終わりかけていたつわりを振り返す
これまたすごい威力でしたが…
つわりも終わり
仕事に復帰して
今は割りと普通に動くことはできます
だけど、やっぱり妊娠していない時とは身体が違っている！
すぐ疲れる。
驚くほどに疲れる。
体力にはすんごい自信あって、フットワークも軽いと自負していた(笑)のに！
眠い。
毎日ほぼ10時には寝て7時くらいに起きてる
そんだけ寝ても眠い。
お腹が張る。
五ヶ月で張るって大丈夫？って言われるから病院の時に先生に相談してみようと思うのだけど、
回りから言われるのは｢動きすぎ｣
私からしたら、今までの半分くらいしか動いてない気がしてるのに！
動きすぎらしい…
でも確かにそうなのかもしれない。
フルタイムで働いて、立ち仕事だしモノを運んだりするし、運転もする。
帰ってからは家事が待ってるし。
でもさすがにお腹がでてきて、張りがつらいから、
仕事を他の人に頼んだり、はやく帰らせてもらうようにした。
そう、私初めて、他人のために自分のペースを変えたんだ。
他人とはいえまだ私の中にいるから私なのかもね
そしていろんなものへの興味が薄れた
とくにエイトは顕著で
興味なくなったわけでも、好きじゃなくなったわけでもないけど、
あんまりテレビとか見なくなった
優先順位の問題であって
自分の身体を休めることの順位が上がってしまっただけのこと。
ライブの申し込みもしたし、当たれば行くけど！
ベストは全部予約したけど！
こうやって優先順位が変わっていって
産まれたらもっと変化して
変わっていくんだろうなって。
それでも関ジャニ∞の楽曲は私の中にあるし
脳内でも車でも流れてるだろうし
子供つれてライブも行くだろうし！
自分に合った距離感を保ちながら
楽しみたいなって最近思うんです。
あと、動きがスローになった
とくに歩くのが遅い。
今の生活圏が都内じゃなくてよかったってすごく思う。
都会の波に乗っていけない遅さ。
都会の人は歩くの速いし、電車とか乗れんわ。
だから都会で子育てしてる人すごいと思う…
話すのがめんどうになった
疲れてるのか？w
そして、考えるのもめんどう
とにかくぼーっとしたい時間が増えた
仕事してるとそんなことやってらんないんだけど、
あれこれ考えなきゃいけなくて疲れて眠くなるんだろうなって気付いたよ！笑
食べたいものを食べるようにしてる。
お弁当持っていってるけど、何か違うもの食べたくなったらコンビニ行っちゃうようになった。
甘やかしすぎ？
こんなにも変化がある自分の身体
あと五ヶ月のお付き合い
ライブ当たったら、エイトに安産祈願してもらって
全国のお友達にもお腹に声かけてもらいたいな
7ヶ月の頃になると思うので、お腹も目立つかな？
オレンジのゆるいワンピース、今から探してるよ。
